「私はあなたを愛しているのに、どうしてそんなにケンカするの?」 この困惑は、ほとんどのカップルが直面するものであり、現実から関係、愛そのものの合理性まで、すべてに疑問を抱かせる.やっぱり、ある程度の言い争いは当たり前じゃないですか。 1 最近の調査 カップルは1日に平均約7回口論することがわかった。しかし、喧嘩が日常化しているからといって、それが避けられないわけではありません。私たちが愛していると思われる人との敵対的なやり取りを繰り返すことは、両方のパートナーに悲惨さと感情的な苦痛をもたらします.不必要な戦いのサイクルに陥る理由を説明し、この破壊的なサイクルを断ち切るのに役立つことはたくさんあります。

少し自分に思いやりを持つことから始めることができます。私たちの多くは、他のほとんどの誰よりもパートナーに対してオープンで傷つきやすいので、彼らに対してより反応的になり、彼らの反応に影響を受けることは理にかなっています.でも、 何 私たちが反応しているのは、表面で起こっていることよりも深くなることがよくあります。私たちは皆、人間関係がどのように機能するかについての期待だけでなく、私たちの行動を形成する影響力のある経験と独自の愛着履歴を持っています.このため、私たちは白紙の状態で大人の関係に正確に到達するわけではありません.実際、研究によると、私たちがロマンチックなパートナーに誘発されると、子供の頃に両親に誘発されたのと同じ神経化学物質が放出されることが示されています.意識することはめったにありませんが、多くの場合、過去からの興奮した感情に基づいてパートナーに反応しています。

私たちの怒りの多くは過去から来ています

子供の頃、私たちは周囲に対処するために防御と適応を形成します。問題は、これらのパターンが私たちの役には立たない状況や人間関係に持ち込まれてしまうことです。シャットダウンして自分自身を守ることは、家族でうまくやっていくための良い方法だったかもしれませんが、パートナーと率直にコミュニケーションしようとすると問題が発生する可能性があります.頑固で自分自身のために立ち上がることは、怒ったり罰を与えたりする親に対する必要な防御だったかもしれませんが、この反応は、単にフィードバックを提供しているパートナーには不適切な場合があります.

私たちは皆、成長過程における否定的な態度や相互作用から形成された「批判的な内なる声」を持っています。この「声」は、私たちの周りの世界を解釈する残酷な内部コーチのようなものであり、感情的にトリガーされると、はるかに大きくなる可能性があります.また、私たちの最も近い関係に関しては特に活発です。それは状況を悪化させ、誇張する可能性があり、それが私たちの反応を強め、より多くの対立につながります.たとえば、パートナーからの小さなコメントは、私たちの内なる批評家を通して聞くと、徹底的な批判に変換できます (つまり、「金曜日の夜、彼女が私たちの計画について私に思い出させたのはこれで 2 回目です。彼女は私がばかだと思いますか?」)。取るに足らない行動は、壮大なジェスチャーと見なすことができます（つまり、「彼は私をその仕事のパーティーに招待しませんでした。彼は私に当惑しています。」）

喧嘩を終わらせるために行動する

多くのカップルが陥る喧嘩のパターンを中断することが可能です。次の行動をとることで、あなたとあなたのパートナーが敬意を払い、繊細で、思いやりのある方法で関係を築くことができるようになります。

ポジティブに焦点を当てる: 人間として、私たちは危険を探すように設計されています。その結果、初期の関係で破裂を経験すると、他の否定的な行動に対して非常に警戒することになります.私たちの批判的な内なる声は、パートナーが再び私たちを傷つけたり失望させたりすることを警告することで、私たちを警戒させます.

私たちは、パートナーが間違っていることから、彼らが正しいことをすることに焦点を変えることで、親密さに対する否定的な期待と恐れに対抗することができます.これを達成するには、パートナーに感謝していることに注意を払い、パートナーに感謝の意を表します。手放すのは難しいと感じるかもしれませんが、「でも彼はこう言った」「でも彼女はあんなことをした」という「声」は無視して構いません。あなたの批判的な内なる声が発するパートナーの否定的な見方を拒否してください。

現在のパートナーとの関係: 私たちの親密な関係は過去からの感情を引き起こすため、それらの感情をパートナーに投影する可能性が非常に高くなります.たとえば、子供の頃に誰かが私たちに関係していたので、私たちは簡単に批判されたりコントロールされたりすると感じるかもしれません.ちょっとしたコメントで攻撃されたと感じることがあります。なぜなら、それは自分自身への古い攻撃を利用し、そうでない場合よりもはるかに防御的または好戦的な方法で対応するからです。

このダイナミクスを認識すると、過去からの歪みに挑戦し、今日の人生のパートナーと関係を持つことができます.私たちは、自分の歴史やかつて見られていた方法から見慣れたイメージを知ることができます。私たちは、私たちに警告し続ける「声」に疑問を抱くことができます (つまり、「ほら、これはあなたが近づくたびに起こることです!」「あなたはいつも愛されていなかった」)。正確にパートナーになり、好奇心と新鮮な興味をもって彼らにアプローチします。パートナーの視点から物事を見て、彼らがどのように感じているかを理解しようとすることができます。

ある女性は、夫が運動できるように子供たちを見守ることを申し出たとき、「あなたは見栄えがよくない」と聞いたという例を挙げました.君は したほうがいい いい結果。'彼女はからかいながら「ああ、それはヒントですか?」と答えました。次に、彼女の夫は、彼自身の批判的な内なる声が「ほら？彼女があなたの喉を飛び越えずに、あなたは1つの良いことさえできませんか?彼女はとても自己中心的です。彼らは気が付く前に、そうでなければ親切で単純な相互作用であったはずのことについて、行ったり来たりしていました。

後で彼らがそれについて話したとき、女性は自分の外見について批判されて育ったので、自分の体についてのコメントに過度に敏感であることに気づきました.彼女の夫は、しばしば批判されやすい母親を持つという彼自身の歴史に基づいて、誤解されることに特に敏感でした.この場合、彼らのユニークな歴史を理解することは、両方のパートナーがリアルタイムの経験からそれを分離するのに役立ちました.これにより、彼らは 1 回の小さなやり取りを超えたより深い理解につながりました。

反応する代わりに一時停止します。 すでに述べたように、パートナーとのやり取りに対する私たちの解釈は、古い態度や感情に基づいていることがよくあります。カップルは、実際に何が起こっているのかを時間をかけて調べることができれば、対立を解決することができます.多くの場合、カップルは本能的な感情に反応し、それが相手の引き金になります。少し立ち止まって考えてみることができれば、戦いで生じる多くの不快感を避けることができます。受け身になるのではなく、好奇心を持つことができます。何が私たちを引き離したのですか？私たちの怒りは、子供の頃に感じた怒りと似ていますか?私たちを指導し、怒りを煽っている「声」とは何ですか?なぜ私たちのパートナーは彼らのように反応するのですか?彼らに何が起こっているのですか？

率直で正直なコミュニケーションを促します。 攻撃されたと感じたときに自分を守ろうとする反射的な反応に抵抗することで、コミュニケーションのチャネルを開いたままに保つ努力をすることができます。私たちの目標はフィードバックを求めることであるはずなのに、防御的になることでパートナーを威嚇したり黙らせたりすることがあります。私たちの防衛反応は、私たち自身の埋め込まれた考えと高められた感受性のために、パートナーを誤解または誤解するように導く「声」によって引き起こされます（つまり、「彼はあなたを愚かだと言っている」「彼女はあなたを敗者だと思っている」）。

私たちはこれらの「声」を無視し、パートナーと話したり聞いたりするときに無防備で従事することができます.私たちが心を開いているとき、私たちはお互いを傷つけ、影響を与える本当の方法を学ぶことができ、相手をよりよく知ることができます.これは、パートナーに常に同意する必要があるという意味ではありませんが、パートナーに対してオープンであることは、お互いを感じ、親密になることを可能にするレベルの脆弱性を招きます.

あなたの気持ちについて話してください： 自分の気持ちを認めたり、欲しいものを求めたりすることに抵抗があると、これらの感情が積み重なります。私たちはこれらのことについて沈黙しているかもしれませんが、パートナーが私たちが何を必要としているのかを直感的に知っていることを期待しています。私たちがパートナーに立ち向かうとき、それは彼らが頭を包むのに苦労している不合理な場所から来るかもしれません.私たちは、感情を内に秘めておくように忠告する「声」に挑戦することができます (つまり、「あなたが望むことで、だれにも迷惑をかけないでください」「あなたがどのように感じているかなど、誰も気にしません!」)。自分が何を感じ、何を望んでいるのかについて、正直で傷つきやすいコミュニケーションを安定して維持しようと努めることができます。この種のコミュニケーションは、多くの場合、パートナーを和らげ、私たちを同じページに保ちます.

私たちがパートナーを認識する方法と、パートナーに対応する方法の両方が、過去からの期待と経験によってフィルタリングされることがよくあります.残念なことに、原始的なレベルで興奮すればするほど、その瞬間により反応的になる傾向があります。だからこそ、パートナーとの戦いになると、引き金を理解し、自分の中で起こっていることから切り離すことが非常に重要です.立ち止まって自分の反応に疑問を抱くと、関係を損なう可能性のある議論にやみくもに飛び込むのではなく、自分が本当に考え、感じ、望んでいることを整理することができます。

より多くのケンカと親密さの減少につながる私たちの傾向に挑戦することによって、私たちは私たちの関係のダイナミクスを変えることができます.私たちは自分のパターンを正直に見て、そのルーツを理解することができます.かつて私たちを守ってくれた根本的な防御を変えるのは難しいかもしれませんが、私たちがパートナーを大切にし、最終的に愛するとき、親切で思いやりのある関係を築くことは確かに戦う価値があります.