私はよく、ロマンチックなパートナーの扱い方に悩んでいる人たちと話をします。彼らは親密になりたいと思っていますが、パートナーは「見下している」、「批判的」、「無責任」、「遠ざかっている」、または「拒否」することによってそれを妨げていると信じています.これにより、彼らはひどい気分になったり、コントロールしたり、注意を要求したり、自分自身で立ち上がったりすることを余儀なくされます。彼らは、パートナーの攻撃的な行動に起因する緊張した不快なやり取りについて、次のような声明で不平を言います。

• 「彼はいつも私を貶め、私がしていることを正している。彼は先日、息子のお弁当の詰め方を教えてくれました。
• 「彼女は私と一緒にいる時間がまったくありません。それで、私たちが話をするとき、彼女はただ気をそらして電話に出ます。」

人々はパートナーについてかなり正当な不満を持っていますが、結局のところ、パートナーは人間であり、私たちは皆、ある程度擁護され、欠陥がある傾向があるからです.しかし、彼らはダイナミックな中で自分の役割を理解できず、代わりに自分自身を犠牲者と見なし、自分の行動はパートナーによってコントロールされていると見なします.関係における自分の行動について話すとき、ほとんどの人は正当化されていると感じる傾向があり、自分の行動を相手への反応として認識します。

• 「彼の口調は見下すようなものだったので、私は激怒したので、私は彼の手に弁当箱を押し付けて、「あなたはそのような専門家だから、それを詰めてみませんか?」と言って、急いで立ち去りました.
• 「私は無視されることにうんざりしていたので、数日間彼女に冷たい態度をとっていました.今、彼女は変化がどのように感じられるかを見ることができます。

私たちは、親密な関係においてより感情的に反応する傾向があります。私たちは簡単に引き金を引かれ、他の誰かがそのように行動しているのを見たら容認できないと思うような行動をとってしまう可能性があります。必要なのは、パートナーが特定の口調をとったり、アイロールをキャッチしたと思ったりすることだけです。これらの瞬間に私たちが覚えておくべき最も重要なことは、パートナーに焦点を合わせず、すべての間違いをカタログ化することです彼ら作っていますが、私たちの焦点を私たち自身の行動に移すことです。 「その状況でどのように行動したいですか？」と自問する必要があります。私は自分の関係の中で誰として登場したいのですか…それとも他の場所で？

私たち一人一人が、自分の行動に責任を負うことができます。パートナーの行動により、自分のやり方に対応する以外に選択肢がないと感じるのではありません。私たちのパーソナリティは、他人のあり方に基づいているわけではありません。私たちは常に、自分が何者になりたいか、どのように反応したいかを決定する力を持っています。他の誰も私たちを真にコントロールすることはできませんが、私たちが形を崩したり、尊重しない方法で行動したりすると、他の人にコントロールを渡します.どのように感じるかを常に選択できるわけではありませんが、どのように行動するかは選択できます。私たちは彼らの行動に傷ついたり、無視されたり、激怒したりするかもしれませんが、私たちのパートナーは私たちを卑劣にしたり、防御したり、犠牲にしたりすることはできません.何をするかを選択できるのは私たちだけです。

私たちが受け身になったり、しっぺ返しのタイプの関係に従事したりすると（「彼がこれを言ったので、私はそれをしました」）、私たちは自分が誰であるかについての個人的な基準を放棄します.私たちはまた、パートナーから私たちが望む敬意、思いやり、愛情のある反応を得る可能性を減らします.私たちは感情的になると、しばしばボールから目をそらし、最終的な目標が何であるかを忘れてしまいます。私たちは、パートナー、子供、親や他の家族、さらには上司や同僚など、私たちが最も近づきたいと思う人々との距離を縮めるような方法で対応します。

身近な人と激しいやり取りをする前に一時停止することが非常に重要な理由の 1 つは、多くの場合、私たちの感情的な反応は過去からの引き金に基づいているか、それによって悪化しているため、客観的になることはより困難になるからです。一瞬。たとえば、私たちのパートナーは、当然のことながら苛立たしいときに、私たちに関係する際に見下すような方法を持っている可能性があります.私たちがそのように扱われるのが好きではないことを表明することは非常に合理的です.しかし、一歩下がって、私たちの中で何が起こっているのかを見ることも重要です.

最近の女性の例を見てみましょう。その夫は彼女を夢中にさせ、何十回も行ったことのある場所への道順を教えてくれました。彼女が半ば冗談めかして「GPS さん、やめて」と言った後、夫は静かになりましたが、夫が道路を見ているのをまだ感じることができ、それが彼女を激怒させていました。最後に、彼女は彼に爆発しました。あなたは私をばかみたいに扱います。偉そうに振る舞うのはやめましょう。あなたは運転が下手ですらありません!」当然のことながら、彼女の夫は相互作用に対して異なる認識を持っていました.彼はただ助けようとしているだけだと感じ、彼女の指示をやめてほしいという彼女の要求に耳を傾けた後、理由もなく怒鳴られました.彼の反応は、彼の妻が謝罪した後でさえも、その日の残りの時間は黙って不機嫌になることでした.

この相互作用の両方の人々は、現在の現実に反応していましたが、意図せずにお互いに古い感情を引き起こしていました.彼が彼女に指示を与えたことは、彼女が過去に支配的で批判的な母親と一緒に経験した感情に火をつけました.彼にとって、彼の不機嫌は、母親の頻繁な暴言に彼がどのように反応したかを連想させました。

パートナーはお互いの言葉や行動に多くの歪んだ意味を読み取る傾向があるため、カップルの相互作用は複雑です。これは、私たちのほとんどが、相手の言っていることや行っていることだけを扱っているのではなく、相手の言っていることや行っていることについて自分自身に言い聞かせていることに対処しているからです。私たちはしばしば、自分自身の歴史、不安、心配、期待、内なる批判などのフィルターを通して人生を経験します。私たちは皆、「 批判的な内なる声 私たちの生活についてコメントし、しばしば自分自身に対して厳しい態度をとり、他人に対して疑わしい態度を助長します.たとえば、誰かが私たちに腹を立てていると考えるなど、特定のことで簡単に批判されたり軽視されたりすることがあります。

私たちは自分自身のスピン、解釈、または投影を私たちの周りの世界に当てはめます。したがって、私たちはしばしば不合理に反応します。特にカップルは、このように行動する傾向があります。人間関係において、私たちはお互いのコメントや気分に非常に敏感になり、注意を払うようになり、批判的な内なる声のフィルターを通してそれらを解釈する準備が整います.

もちろん、私たちのパートナーは、私たちを怒らせることを言ったり、したりすることがあります。しかし、自分が扱われている方法が正しいとしても、それにどう反応するかは自分でコントロールできます。私たちが反応する際に行動したり、低い道を進んだりすると、通常はただ気分が悪くなります。私たちは自分自身と他の人に背を向けます。そして、私たちが欲しいものを手に入れることはめったにありません。私たちは反応モードにあるとき、多くの力と親密さの可能性をあきらめます.本質的に、私たちは過去に戻っており、現在とは何の関係もない強烈な反応を示しています。他の人をコントロールすることは決してできませんが、反応を変えると、ダイナミクスが変化し、相手を和らげ、今日の生活の中で2人の大人の間の相互作用を維持する可能性がはるかに高くなります.

たとえば、運転中に口論になったカップルに話を戻すと、女性は、次に熱くなる可能性のあるやり取りがあったときに別のアプローチをとることに決めました.彼女はちょうど 5 歳の子供を寝かしつけたところだったのですが、彼女の夫は、息子はもっと早く寝るべきだとコメントしました。彼女は彼に向かって「どうしたの？」と叫びたくなりました。私が何を間違えたかを言うのではなく、私に感謝すべきです！代わりに、彼女は応答する前に 1 秒かかりました。彼女は、夫がよく子供たちを起こして学校に連れて行くという事実を考慮し、冷静に「うん、次回はそれでいいかもしれない」と言いました.彼が起きたくなくて動揺すると、あなたが気分が悪いことを私は知っています。彼女の夫はすぐに自分自身を訂正しました。それはあなたの責任と同じくらい私の責任です。それから彼は彼女に腕を回し、子供たちを寝かしつけてくれたことに感謝しました。これは単純なシナリオのように聞こえますが、このような小さな選択が大きなダイナミクスを完全に変えることができるのは驚くべきことです. 2 人は一晩中対立する代わりに、互いのストレスの原因に対処しながらも、より親密になり、自分自身のように感じることができました。

私たちは皆、自分の反応をコントロールし、なりたいパートナーになることができます。相互作用の半分を変えることで、ダイナミクスを変えることができます。この結果を達成するために採用できるいくつかの原則を以下に示します。

犠牲になったり、反応したり、防御したりしないでください。 力で戦いに「勝とう」としたり、操作的な戦略を採用したりしても、たとえこれらのパターンが一時的な救済やつかの間の謝罪につながったとしても、私たちが本当に望むものは決して得られません.自分がなりたい自分に忠実であることは、人間関係や自己意識に長期的にプラスの影響を与える可能性が高いためです。

一時停止して、どのように反応するかを決定します。 私たちの最初の反応は、私たちが誰であるか、または私たちが本当に考えていることを実際には表していないことがあります.私たちは、自分が意図していないことを感情から発したり、自分の目標に反する方法で行動したりします。戦いの後、事態がエスカレートする前に必要な視点を持っていることがよくあるので、嵐に入る前に静かにしてみてください.

落ち着け。 他の人に本当に感情的に揺さぶられていると感じたら、反応する前に落ち着くためにできることをする必要があります.散歩をします。友達に電話する。反応する前に数回ゆっくりと呼吸するか、ちょっと瞑想してみてください。動揺を和らげるために私たちができることは、これらの瞬間に賢明な選択です。

全体像を考えてください。 私たちは常に最終目標に目を向ける必要があります。議論の戦いに勝とうとするのは本当に気分がいいかもしれませんが、戦争に負けたらそうではありません.私たちの目標が実際に他の人とより近くなり、よりつながりを持つことである場合、勝利のポイントは何ですか?なりたい自分のイメージと関係の目標の両方を頭の片隅に置いておくと役立ちます。

トリガーに注意してください。 私たち一人一人が、私たちを引き立たせる状況を探求し、実際に知ることから恩恵を受けるでしょう.子供の頃、一人ぼっちにされていたので、無視されることに不安を感じているのかもしれません。押し付けがましい、または非常に批判的な親がいたため、私たちは何をすべきかを言われることに敏感なのかもしれません。何が私たちを怒らせるかを知っていれば、私たちを引き起こしそうなシナリオに気付くことができます。たとえば、パートナーからの特定の外観に批判を読んでいることや、彼らが遅くまで働いている、または気が散っているように見えるという事実によって誇張された傷を感じている可能性があることに気付くことができます.

正直で直接的なコミュニケーションを求めます。 対立はどんな関係にも必ず生じます。私たちの反応を制御するポイントは、自分自身を黙らせたりシャットダウンしたりすることではありません。むしろ、率直で正直なコミュニケーションに努めるべきです。私たちは、自分が何を望んでいるか、またはパートナーに対してどのように感じているかを伝えるために、敏感な時間と方法を選択できます。オープンで脆弱であることは、他の人が同じことをするのに快適に感じる環境を作り出し、私たちはお互いをよりよく知り、近づくという共通の目標に向かって働くことができます.

結局のところ、私たちは自分以外の誰もコントロールできず、他の誰も私たちをコントロールすることはできません。私たちは自分の行動をコントロールし、「自分の人生で誰のようになりたいか?」と自問することができます。恋愛相手をどのように扱いたいですか?そして、一度決めたら、間違いを犯すことを知って、それによって生きるために最善を尽くすことができますが、自分が誰であるかを所有しています.